Mantén la clase

Tal vez fue a cenar y tomó una copa junto con el filete de res especial Hereford de Kitty'o Sheas, o tal vez comenzó a hacer tragos cuando intentaba ajustarse a un vestido que compró hace dos meses. En cualquier caso, el licor está fluyendo y su moral se está desvaneciendo de su mente consciente.

Estamos en esa edad en la que el abandono es menos aceptable (¿fue realmente aceptable?), Por lo que es crucial saber cómo pretender ser más sobrio de lo que realmente eres. Señoras, es hora de perfeccionar las líneas que solía usar para convencer a su novio de que no está realmente tan borracho ...

¿Cómo engañas a las personas para que crean que estás mucho menos ebrio de lo que dice tu ingesta de alcohol? Bueno, echemos un vistazo:

SIEMPRE USE ROPA OSCURA. Usted puede preguntarse: "¿Por qué?" La respuesta es simple: todo el mundo sabe lo fácil que es derramarse cuando no se puede mantener el equilibrio, por ejemplo, los colores oscuros. Nadie notará ese vodka de arándano derramado en tu camisa si es negro, ¿verdad?

BEBA DE UN VIDRIO NORMAL / EN FORMA. ¿Quién puede equilibrar un vaso de martini mientras camina por un bar? Ni siquiera puedo moverme de la barra a mi taburete sin derramarlo. Elija una cerveza embotellada o un vaso regular con una pajita para evitar que las personas con la espalda mojada se vean sucias. Arriba, gente!

BEBIDA CHAMPÁN. Eso no te hará lucir realmente elegante, es decir, hasta la mañana siguiente cuando te dupliques con la cabeza en el inodoro. ¿Sabes quién se parece a un alcohólico? El chico rompiendo chupitos de tequila. ¿Sabes quién no? Tú, bebiendo de una flauta elegante.

Todo se trata del lenguaje corporal, bebe. Si usa mucho las manos cuando habla, es probable que nadie se dé cuenta de su dificultad para hablar. Baila y muévete; Siempre mantenga la conversación al mínimo. También ayuda a mantener el balbuceo al mínimo porque todos saben, cuanto más bebes, más corres la boca.

COMER ALIMENTOS Y BEBER AGUA. Mantenga una barra de proteína en su bolso en caso de que se emborrache. Además, siempre es aconsejable alternar entre una bebida alcohólica y un vaso de agua. No sé por qué más personas no hacen esto. Simplemente diga que está bebiendo un vodka on the rocks, eso realmente callará a la gente.

NO ANUNCIEN QUE USTED TIENE QUE VOMITAR. ¡Sólo ve al baño! En serio, señoras, sé que es difícil caminar solo los 10 pies hacia el baño, pero solo hazlo. No querrás que tu amigo igual de asustado corra de vuelta a la fiesta gritando: "¡Dios mío, Nicole acaba de vomitar en todas partes!"

EVITAR SUPERFICIES ELEVADAS. No bailen en las mesas. Caerás y romperás algo, no solo el vaso en tu mano. En serio, no bailen en el bar; No bailen en una silla, ¡no lo hagan!

NO te quites los zapatos. No se quite los zapatos para que todos puedan ver sus pies sucios tocar el piso plagado de enfermedades; De lo contrario, será agregado a esta lista. Esto es absolutamente asqueroso. Sabes que la gente a veces hace pis en el suelo, ¿verdad? Y eso es entre otras cosas. Es simplemente desagradable y sucio. No seas esa chica; eres demasiado viejo para pensar que puedes salirte con la tuya.

NO BAILES COMO TIRAS PARA UN TRABAJO LATERAL. La molienda estuvo fresca en el 2000. Por favor, mantenga un espacio agradable y cómodo entre usted y la persona con la que está bailando. Sh * t no está bien; nadie quiere verte esencialmente en la pista de baile. Es Kitty O'Sheas, el mejor pub de Barcelona y estoy seguro de que esta persona estará más que dispuesta a ir a casa contigo al final de la noche.

IGNORAR TODAS LAS REGLAS. Los verdaderos alcohólicos no juegan por las reglas.